Perdon que estoy desaparecidisima. No doy mas de estudiar, hoy es el segundo parcial y para mañana tengo que terminar 3 laminas de dibujo tecnico para despues entregar las 9 que le debia a la profe y aparte rendir el parcial de tecnografia.

En lineas generales me estoy acomodando mental y emocionalmente por suerte y todo va mejorando de a poquito.

La verdad que sin ustedes y sus palabras tan lindas nose que estaria haciendo.

Los amo ♥.

Me fui a dibujar.

Estoy sin voz y me dicen que es porque hay algo que me guardo y no quiero decir. Capaz tienen razon pero en ese instante me pregunto ¿que puedo decir?, que me gustan los días de sol pero sin calor porque me molesta pero tampoco frrios porque me duele tener frio?, no me entenderian

Tengo cosas guardadas es verdad, y cada vez que pienso en ellas se me cierra la garganta. No le puedo contar a nadie en voz alta lo que me pasa con mi cuerpo, con m mente, con todas las cosas.

Cuando hablo de eso me siento hipocrita, me siento mentirosa a mas no poder.
Me preguntan si comi, y contesto que sí obviamente mientras que mi estomago hace ruido y se retuerce de ganas de ingerir comida. Me hacen preguntas sobre sexo y yo les contesto como si fuera la mujer mas experimentada pero en relidad hace meses que no estoy con nadie intimamente y ya se nota en mi humor. Me hablan de la felicidad y soy de decir que soy feliz pero no lo soy.

Necesito cambiar, necesito verme bien, necesito sentirme bien, necesito necesito SIEMPRE PIDIENDO MAS COSAS y nunca resignando nada yo?. Me odio. Quiero la salida facil para todo y siempre es la peor pero me arriesgo y siempre siempre sale mal y pago los platos rotos.

Ojala pudiera ser franca y sincera y decirle a mi mama "mamá estoy tomando sibutramina para no comer" o "mama no me acepto y vos seguis diciendo que estoy gorda y vos mirate un poco al espejo". Si fuera insensible lo hago pero que pasa? la amo demasiado a mi mama como para herirla asi.

Ojala tambien pudiera decirle a A que lo quiero con todo mi ser (aunque siendo sincera acabo de pensar escribir que lo amo, no que lo quiero) y que es lo mas lindo que tengo. Que cuando estamos juntos el tiempo se para y no me importa absolutamente nada, ni la inseguridad ni los atentados, ni la gente que pasa por ahi ni mi familia ni nada. Que con el me comeria 80 kilos de chocolate que tanto le gusta sin sentir ni una culpa porque lo hace feliz verme comer cosas ricas. Que gracias a el retome unas materias de la facultad que habia dejado. Que cuando estoy totalmente fastidiosa me llegan sus mensajes de texto que parecen ser mandados por un angel porque en esos mensajes me demuestra su cariño y me sacan toda mala onda y todo fastidio. Que fue lo mejor que me paso en la vida empezar a trabajar en la disco donde nos conocimos y trabajamos juntos. Que es lo mas hermoso, pero lo mas hermoso que hay en este mundo. Pero no me animo, no me sale decirlo.
esa simple oracion, menos me van a entender las demas cosas.

Ya no se que hacer.

Gracias a todos/as, son demasiado.

Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos
como se lleva el frío
para entender
que el corazón no miente
que afortunadamente
me haces bien.

Es lo unico que tengo en la cabeza, esa cancion. Me siento nula, sin vida, sin nada. VACIA me siento, pero al mismo tiempo me reconforta saber que hay gente que me apoya y esta conmigo y esas son ustedes hermosas ♥.

Ayer mucho no paso, simplemente fui a trabajar a la disco donde trabajo de relaciones publicas y estaba mi chiquillo A. y todo lindo, bailamos, muchos besos, muchos mimos, hasta gane una competencia de bailar reggaeton. La pase muy bien, pero igual siento que falta algo...y creo que se que es, pero no quiero verlo. Quiero seguir con el, hasta que no de para mas. Nose, lo quiero y me hace bien pero...nose, ven? ven como estoy? estoy rarisima. Siempre supe lo que qeria, ahora lo se pero siento que cada dia es mas dificil llegar y qe cada dia cuesta mas. Pero me caigo y me levanto, una y mil veces... y lo voy a hacer mil veces mas si es necesario.

Con la sibu nose como ira todo, todavia no me pese, me da miedo sinceramente y voy por el día 3 (a la semana me peso, lo prometo).


Las adoroooo demasiado ♥.

Iba a poner tantas cosas que ya me perdi en mis pensamientos. Asique si leen como que me voy de tema en tema entiendan, se me van apareciendo las cosas.

Hoy empece con la sibu, la verdad lo unico que tengo (y espero que sea lo umico) es como que me da frio y me tengo que abrigar y el cosquilleo en la cabeza, que asumo que es normal. No estoy conforme con recurrir a una droga para ayudarme ya que, siento que demuestra lo tan debil que soy y que me falta volutad. No es tan (tan) asi mi volutad esta, mi fuerza esta, pero nose, nose que me pasa.

Los hombres me cansaron. Los dejamos porque ellos se lo buscan y vuelven como rata por tirante, cada vez mas pesados, con mas ganas de verte. Vernos para que? solo quieren sexo. Ya decidi que no voy a volver a caer en sus garras aunqe las noches que pasaba con el eran unicas. No voy a rebajarme a ser su juguetito sexual cuando el quiera. Yo ya tengo a otro chico que me hace feliz, que me hace sonreir y que me cuida, que no me apura a nada, que me quiere y no me va a basurear como el.

Una cosa importante, me hace mucho bien hablar con ustedes. Cada dia me doy cuenta que encuentro personas especiales, que me entienden y les apsan las mismas cosas que a mi y que tienen una palabra sabia. Gracias por escucharme y ayudarme y cuidarme.

Tengo que estudiar quimica, matematica e introduccion a la investigacion y no quiero. Es mucho y no quiero, pero debo.

Las/os quiero muchisimo! GRACIAS por todo ♥.

Llegó, la Sibu llegó.

Por suerte ya es hora de irme a la facultad. No aguanto mas estar sola en mi casa con toda la comida al rededor mio y con el sentimiento que me invade (cada vez más fuerte) de comer y comer y comer.

La ansiedad me consume,

la angustia de saber que hoy no lo veo a A. también.

La noche se hizo larga e inoportuna. Él no estaba y yo me sentia vacia (más de lo de costumbre). Sentir la necesidad de besar, de abrazar, de reir es lo mas feo. Saber que esta lejos y, aunqe vuelva mañana, necesitarlo hoy.
Necesitar su fuerza, su apoyo moral, su amor hacia mi, hacia lo que soy (aunque yo no me ame, ni me quiera ni me estime), su amor hacia la vida y su felicidad innata que me contagia con cada mirada, con cada beso.

Lo unico que tengo que hacer es esperar a que sea la hora, y poder abrazarlo, besarlo, amarlo como no es de mi costumbre.

Gracias a el volvi a sentir lo que es ser querido (o un intento), y necesito sentirlo ahora, YA.
Parece que me encapriché, y si, es mi capricho de amor.

04 de septiembre

Me voy de fiesta con mis amigos!.

[mis amigas no vienen, creo que por eso mi gran alegria, no hay TANTA competencia.]

Si, llegue a los 69 kg.
faltan 9 por bajar.

· Frío,
· dolor de cabeza,
· mareos
· más frio.

Si es lo que cuesta, lo soporto.

24hs de ayuno.

Dudas y desenlace.

Estoy con el celular en la mano, con ganas de llamar a una señora que dice que vende Sibutramina. Mis dudas crecen, "me sentire mal?", "me agarrara tanta taquicardia o tantos mareos?", "me hara efecto?", etc etc etc.

Lo primero que me viene a la cabeza es la frase

EL QUE NO ARRIESGA NO GANA.

Me arriesgo o no me arriesgo?.

Ya esta, ya llamé.

Mañana las traen, mañana veremos que pasa.