NAI HOY ES TU CUMPLEAÑOS Y ESTA ENTRADA SOLO ES PARA VOS. ♥

simplemente sos todo. tu locura me encanta, me fascina, me llena, me puede, te adoro, te quiero, y ganaras la batalla.

YO LO SE.

sos mi princesa, y siempre lo serás.

sadica [sadica A MAS NO PODER] obesa asqerosa flacida ojerosa sedienta hambrienta sola amante la segunda de todos tonta ilusa ignorante inculta burra cachalote loca loca realmente loca.

ya no como por falta de tiempo. si como es algo chico y si cocino como la mitad. no me entra la comida en el estomago, no quiere entrar. se cierra mi estomago y me dice GORDA FOFA NO INGIERAS MAS, TE VAS A ARREPENTIR. tiene razon, toda la razon. y si como mas, las ganas de vomitar son espeluznantes.

hoy me voy de fiesta, y a olvidar todas las penas (hasta que aparezca una mujer casi perfecta, en ese momento, me retiro).

Hakuna Mattata para todas ♥.

Se fue mi madre, me quede sola (era ya tiempo de darme cuenta qe estoy sola).
Tengo que ir al cardiologo, mañana a mi medico.
En la tele hablan de "conductas qe engordan". Si conductas conductas.
Iba a preguntarles si saben de alguna carrera, pero es peor (o mejor?) una carrera contra mi misma, a una carrera contra otras. Me exijo más.

Las amo, y a un comentario anonimo le contesto aca: CHOCOLATE POR LA NOTICIA, ya se que doy asco, per bueno, ser enferma me gusta (parece).

Reitero, LAS AMO.
Vuelvo del medico y les firmo los blogs, quiero saber en que andan.

Nai, sos la mas hermosa, la mas loca, la mas enferma, y eso me encanta♥.

(tengo a esta chica en el facebook, sisi soy masoquista)

3 galletitas de chocolate y 7up FREE.
Me siento pesada.
Quiero vomitar.
Ufff que alivio.
Que enferma.

A. esta por pasar al olvido, ha dicho cosas que mejor que no las vuelva a repetir porque si que pasa al olvido.

Me esta consumiendo la facultad, no puedo hacer otra cosa mas que estudiar.

Se que las tengo abandonadas, pero las amo (a vos mas Nai) y en estos dias vuelvo.

Ah una buena noticia. MI MADRE SE VA UNA SEMANA DE MI CASA y no pienso comer. :)

I've never written a love song that didn't end in tears.
Maybe you'll rewrite my love song, If you can replace my fears.
I need your patience and guidance, and all your lovin' and more.
When thunder rolls through my life, will you be able to weather the storm?

There's so much I would give ya, baby If I'd only let myself.
There's this well of emotions I feel I must protect.

But what's the point of this armor If it keeps the love away, too?
I'd rather bleed with cuts of love than live without any scars.

Un dia bueno, un dia malo, un dia bueno, uno malo.
Gorda fea horrible loca maniatica aquerosa obesa etc etc.
Mi dia empieza nulo, tengo una fiesta a la noche, me pienso emborrachar.
Necesito muchas csas, de las cuales tengo pocas a mano.
Ya no importa nada.



Nai: la envidia mata, lo he dicho y lo rectifico. TE ADORO y sin tu locura no tienen sentido muchas cosas. Me das fuerza, y te lo agradezco cada segundo mas.

Que bueno que es estar con una piba como vos,
porque después de tanta violencia todos necesitamos un poco de amor,
qué bueno que ese amor me lo des vos.

Cuando te conocí supe que eras mi salvación.
Porque el diablo me dejó tirado en un callejón,
me diste abrigo, comida y todo tu amor, me visitas siempre que estoy enfermo,
con vos yo tengo sexo y rock´n roll.

(dedicada de parte de A.)

El casamiento, 10 puntos (o más). Me diverti, jugue a muchos deportes, comi poco con relacion a la cantidad qe comian los demas, algun que otro chico se me acercó pero no hice mas que histeriquear (que mala persona no? jajajajaj).

La fiesta de la noche no fue TAN buena...estaba muy cansada pero fui igual. Muchisima gente no conocida y molestos hombres me cansaron y con mis mejores amigos nos fuimos. Lo llamé a A. para que no venga porque no habiamos ido y me dice "bonita me muero de ganas de verte, por favor venite a la fiesta de mi amigo"...LAS GANAS que tenia de ir pero mi cansancio me podia, y me dice "bueno el lunes nos vemos si o si eh!, pero SI O SI"...como me voy a negar a su capricho de verme?, comoo? es imposible. Y para hacer poca mi felicidad (ironia) me dice "TE QUIERO BONITA, Y MUCHO". Ahi si, me quede dura. Nunca me lo habia dicho con voz, osea siempre por chat o por mensaje de texto y ahora me lo repite una y otra vez y una y otra vez me hace feliz.
Con que poco me contento no??, o es mucho?. Nose nose, me pone contenta y me dan ganas de que pasen las horas como segundos asi lo veo YA.


Nai te digo lo mismo qe te dijo tu amigo... ignora a los qe te hacen mal, bloquealos, haz oidos sordos, porque no te lo mereces. Te quiero y para mi sos un persona, una persona qe no la pasa bien, pero que la vida le va a dar (o le esta dando) victorias sobre derrotas. Te quiero.♥

Recuerdo el momento en qe nos conocimos,
¿quien hubiese dicho qe todo terminaria asi?.
Y estando juntos sabemos que la pasamos bien,
pensa en lo bueno y nuevo que puede suceder.

Hoy no lo veo a A. pero mañana viene a la fiesta que hacemos con una amiga. Me hace bien saber que esta conmigo como yo quiero, pero me da miedo. Sisi estoy loca, pero bueno, nose hay cosas qe nunca van a cambiar en mi.

Urgentemente necesito bajar 5 kilos. No pienso poner como me va yendo sino que cuando vean que en la entrada hay mucha felicidad, bueno ahi va a decir que baje. Me deprime un poco lo que me cuesta bajar, lo que me cuesta dios!. Lo peor es que mañana tengo un casamiento que es todo el dia y comer voy a tener que comer pero bueno, nose, nunca voy a bajar los brazos.

Las amo ♥.

Quiero ver, quiero entrar. Nena nadie te va a hacer mal,
excepto amarte.

Vas aqui, vas alla, pero nunca te encontraras
al escaparte.

No hay fuerza alrededor, no hay pociones para el amor
¿Dónde estas?
¿Dónde voy?

Si pudieras olvidar tu mente
frente a mi, sé que tu corazón
diria que si.

Ya dijo que sí tu corazon, o al menos vos dijiste que si. Tendria que estar feliz no?, pero no. Y si te desilusiono (suelo hacerlo, es mi habilidad), y si te hago mal?, y si te aburris?, y si te das cuenta de mi no-perfeccion?, si te das cuenta qe me castigo cada minuto por cosas que nunca vas a saber?, y si te enteras las veces que me usaron y te doy asco?, y si te canso con mis cursilerias?, y si soy demasiado pesada?, y si te empieza a gustar otra y no te quiero dejar ir?, y... si te digo qe te amo?... ya se, me dejarías.

Como verán mi cabeza va a milochocientosveinticincomillones. Quiero verlo, no quiero, quiero, no quiero, quiero, no quiero. BASTA, odio ser asi, me odio. Y hoy la comida me pudo.

Algo mas?, no gracias.

No tengo armas para enfrentarte, pongo mis manos, manos al aire.

No hay info para conta, la entrada esta vacia practicamente. Solo puedo decir qe me regalaron un cel nuevo (el LG Cookie cn pantalla tactil y todos los artilugios) y que lo vi a A. y fue muy lindo, la pasamos genial simplemente mirandonos.

Sinceramente tengo miedo a enamorarme, y eso me molesta.

PD: Charade, gracias por existir. Vos y tu locura son parte de mi ya.

Empieza la semana de bulimia y esta vez va enserio.

No puedo decir que no lo extraño, ni que no lo quiero, pero puedo decir qe no me animo a enamorarme ni a decirle que lo quiero (aunqe casi escribo amo) y esas cursilerias que hoy por hoy no puedo decirlas.

Mis amores, ayer fue el GRAN dia. Ayer fui a trabajar, y estaba A. (como siempre) y bueno, terminamos yendo a la casa del mejor amigo que estaba sola y paso!!! sisis estuvimos juntos!! :$ creo que fue lo mas hermoso que me paso en la vida.
No tengo mas palabras para describir lo que fue ayer, lo hermoso qe fue y lo feliz qe me hizo. Lo quiero tantisimo y creo que estoy fue como una manera mas de afianzar lo qe pasa entre nosotros.

Las adoro a toooodas y keep strong!

♥

Hoy vuelvo a salir de fiesta.
Hoy vuelvo a ver a A.
Hoy vuelvo a bailar descontroladamente.
Hoy vuelvo a reirme como nunca.
Hoy vuelvo a ser muy cararota/sin verguenza.
Hoy no me importan mis gorduras.
Hoy no me importa las miradas malas.
Hoy no me importa NADA.


Las amo, mil gracias por todo y ya contare mis anecdotas.

Charade ♥ tus palabras, mi felicidad.

Ya no me encuentro preguntando sobre amor;
Por fin no hay nada que pretenda no saber,
Entiendo qe no hay relación entre amar y envejecer.
Ya no me encuentro preguntando como dar;
Por fin comparto, por el miedo de perder,
El milagro de tus caricias
Llegando el amanecer.
Ya no me encuentro conestando un “yo que sé?”,
Por fin entiendo qe en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”.
Por fin entiendo de una vez el “porque si”
Porqe te vi, te deje entrar,
Cerré la puerta y te elegí.
Porque esos dos faroles pueden nacer
Que si estoy fané, las pequeñas cosas
Se bañen del brillo de tu ternura
Que transmitís cuando me mirás.

Hoy puedo entender que te gusta el té,
Que odias el café, que no querés rosas,
Que a pesar del vértigo no hay altura
Que impida que me saque el disfraz.
Tirando a matar, dándonos changüí,
puro razonar, puro frenesí.

Siempre fue asi nuestra historia,
Que funcione o no, que esté bien o mal,
Vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar, sin darnos de más,
Sin acelerar, sin tirar pa’ atrás.
Siempre fue así nuestro asunto;
Le falta de acá, le sobra de allá,
Retocándolo, pero siempre juntos.

Ya no le temo a ese cagón que habita en mi,
Ni a sus ataques tontos de furia precoz;
Distingo excusa y resultado,
Y hoy elijo estar con vos.
Ya no me encuentro figurando en el veraz,
Por fin no debo más que lo que va a venir;
Pago el precio de tenerte,
Darte amor y ser felíz.

Porque me es imposible de imaginar
Agonía más cruel, más aterradora
Que mi canto y tu danza alejándose;
Uno arriba del tren y otro en la estación.
En los momentos en que quiero escapar
De mi propia piel, vos sos mi doctora;
Con mi panza y tu panza rozándose
No hay poeta que no haga una canción.
Tirando a matar, dándonos changüí,
Puro razonar, puro frenesí.
Siempre fue asinuestra historia,
Que funcione o no, que esté bien o mal,
Vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar, sin darnos de más,
Sin acelerar, sin tirar pa’ atrás.
Siempre fue así nuestro asunto;
Le falta de acá, le sobra de allá,
Retocándolo, pero siempre juntos.
Siempre juntos.

Nose nose que pasa, pero estoy feliz/contenta/alegre/con una sonrisa en la cara. Lo vi a A. (creo que es obvio ya) y fue hermoso. No paso nada sexual (¬¬) pero la cantidad de besos qe me dio no me las habia dado nadie nunca. Extrañaba sentir sus abrazos, molestarlo y ponerlo fastidioso, querer que me abrace mucho para apartarlo y volver a abrazarlo yo, darle un beso y que todos nos vean, etc etc. Lo extrañé de verdad y el me extraño a mi. No me importo que hizo o dejo de hacer, solo me importo que vuelva sano y salvo, sin un rasguño.
Mañana lo vuelvo a ver. Lo veo a la tarde antes de entrar en la U y despues a la noche en el boliche donde trabajamos.


El martes me agarro A. de la cadera y se quedo mirandome y me dice "bonita se te notan mucho los huestitos, antes no te los tocaba como ahora" y se preocupo. La verdad es que me encantan como estan mis huesos y si no le gustan qe no los toque. Hoy tambien me dijeron qe ando mas flaca y como siempre negandolo.

El mundo esta loco loco, y yo más.

Mejor no me pudo haber ido. Bailé, tome algo de alcohol (no me emborraché, me algré un poquito), hice sociales con medio boliche, me reencontre con mucha gente que extrañaba, saque muchas fotos, y la pase genial.
Tambien tengo que contar que me fui con un chico del boliche jiji se llama Joaquin y vive en otra provincia pero dice que viene seguido jaja. Pobre, se piensa que lo voy a volver a ver jajajaja. No me anime a decirle qe fe cosa de una noche, que no quiero mas. Igual le aclare que estoy saliendo con alguien, no se novia pero saliendo. Igual la verdad, siendo muy sincera, la pase genial con el :).

Ahhh me olvide! ayer me tiro onda un muy amigo con el que trabajo en los boliches (que tambien es amigo de A.) y la verdad? me fui sola al patio del boliche, que da al rio y se ve re lindo y pensaba que hacer, pero dije "no puedo estar con alguien que trabaja conmigo y con A., seria mucha culpa ahi si porque lo veo siempre" y me aguante las ganas. Igual despues le ande mensaje como amiga contandole qe estaba en un hotel con un chico y se puso re celoso jajaja.

Uff bueno, tendria que contrar las noticias qe no conte ayer aunqe ahora siento qe son medio tontas porque la "noticia" era que A. no habia aparecido nunca mas ¬¬ que no me contestaba nada de mensajes ni nada, pero hoy a la mañana mientras yo dormia como un bebe apareció. Me mando un mensaje diciendo: "Baby como estas? Acabamos de salir a la ruta". Le conteste como 4 horas mas tarde preguntando como iban y me acaba de mandar que estan en la comisaria de Rio Cuarto pero no me cuenta porqué. Ya me hizo preocupar el gil ¬¬. Espero que no haya sido nada porque sino cuando lo vea le pego, y mucho.

Hoy nose, estoy contenta y a la vez preocupada pero nose.

Mañana sera otro dia y
lo que paso en el finde, queda en el finde.

Hoy definitivamente me voy de FIESTA.

Las amo a todas, tengo MIL cosas para contarles pero me tengo qe bañar y poner linda (o intentarlo) para romper la pista hoy a la noche.

AL FIN DESCONTROL!!!.

No va A.,
capaz surge un nuevo amor?,
quien dice...

A. se acaba de mandar la peor cagada.
Todo empieza en que se fue a un festival lejos, como a 1000 km de la cap fed. Bueno, esta bien se fue con amigos a pasarla bien, a emborracharse, a disfrutar y me guste o no se iba a ir igual aunqe le diga qe me mataba si se iba.
Hoy es el segundo dia de el alla. La verdad lo extraño, pero bueno no puedo hacer nada mas que mandarle mensajes de texto. Me decidi en mandarle un mensaje gracioso y recibo uno no muy grato diciendo: "soy la doctora sofia nosecuanto, los chicos estan estables, internados pero estables.". Mi cara de panico aparecio y a los 5 minutos me empece a reir porqe me di cuenta que era una broma.
Ahora despues de un rato pienso... es necesario que me haga esas bromas?. Haya sido el o los amigitos, me lo merezco?. Yo me preocupo un poco y me hacen una broma. La verdad que eso me molesta, me parece de nene chiquito, una pendejada la verdad.
No me queda otra que esperar a que vuelva para tirarle una frase como diciendole que no me gusto, porque si ahora le digo algo capaz los amigos se rien o algo y la verdad no soy bufon de nadie.

Por otra parte estoy contentisima! quede en el casing que hice para un cortometraje para una tesis de una universidad de cine. Estoy muy contenta!!. Si me llegan a dar el material les :).

Tambien estoy contenta porque mañana tengo una fiesta. Si, tengo que reconocerlo mi cuerpo NECESITA fiesta. on mi mejor amiga nos hicimos una remera que dice:

SOLA?... NUNCA!.

Deriva de la frase "Soltera si, sola nunca." y me pone muy contenta tenerla, haberla hecho y poder usarla mañana jajajaja. Me rio de solo pensarlo jajajaja.

Sinceramente estoy muy ciclotimica
y me importa poco y nada.

Tengo ganas de:
- salir
- ir a una BUENA fiesta
- abrazar a alguien
- darle muchos besitos a A.
- que A. este cerca (se fue de viaje hasta el lunes buu)
- ver a mis amigos
- concer a todas ustedes que me apoyan tanto
- aprobar el parcial de mañana
- aceptarme como soy (pff utopia)
- bailar descontroladamente
- tomar alcohol y ponerme feliz y no pasarme (¬¬)
- que no me importen las miradas de asco
- SER FELIZ.

Hoy estoy contenta, me rio y bailo. Salto y me emociono de la nada. Nose que me pasa pero me gusta.

Ojala perdure.

Volvi hermosas/os y, lamentablemente, volvi a engordar.

Tuve que dejar la sibu porque mi madre las encontro pero ahora volvere a tomarlas seguramente. Estoy en los 67 kilos y soy una morsa.

Les dejo fotos (que verguenza me da) y espero que no les de tanto asco.

Son muchisimo.

(esta ultima es de ayer y estoy con la regla asiqe se nota mi super panza hinchada ¬¬)

Perdon que estoy desaparecidisima. No doy mas de estudiar, hoy es el segundo parcial y para mañana tengo que terminar 3 laminas de dibujo tecnico para despues entregar las 9 que le debia a la profe y aparte rendir el parcial de tecnografia.

En lineas generales me estoy acomodando mental y emocionalmente por suerte y todo va mejorando de a poquito.

La verdad que sin ustedes y sus palabras tan lindas nose que estaria haciendo.

Los amo ♥.

Me fui a dibujar.

Estoy sin voz y me dicen que es porque hay algo que me guardo y no quiero decir. Capaz tienen razon pero en ese instante me pregunto ¿que puedo decir?, que me gustan los días de sol pero sin calor porque me molesta pero tampoco frrios porque me duele tener frio?, no me entenderian

Tengo cosas guardadas es verdad, y cada vez que pienso en ellas se me cierra la garganta. No le puedo contar a nadie en voz alta lo que me pasa con mi cuerpo, con m mente, con todas las cosas.

Cuando hablo de eso me siento hipocrita, me siento mentirosa a mas no poder.
Me preguntan si comi, y contesto que sí obviamente mientras que mi estomago hace ruido y se retuerce de ganas de ingerir comida. Me hacen preguntas sobre sexo y yo les contesto como si fuera la mujer mas experimentada pero en relidad hace meses que no estoy con nadie intimamente y ya se nota en mi humor. Me hablan de la felicidad y soy de decir que soy feliz pero no lo soy.

Necesito cambiar, necesito verme bien, necesito sentirme bien, necesito necesito SIEMPRE PIDIENDO MAS COSAS y nunca resignando nada yo?. Me odio. Quiero la salida facil para todo y siempre es la peor pero me arriesgo y siempre siempre sale mal y pago los platos rotos.

Ojala pudiera ser franca y sincera y decirle a mi mama "mamá estoy tomando sibutramina para no comer" o "mama no me acepto y vos seguis diciendo que estoy gorda y vos mirate un poco al espejo". Si fuera insensible lo hago pero que pasa? la amo demasiado a mi mama como para herirla asi.

Ojala tambien pudiera decirle a A que lo quiero con todo mi ser (aunque siendo sincera acabo de pensar escribir que lo amo, no que lo quiero) y que es lo mas lindo que tengo. Que cuando estamos juntos el tiempo se para y no me importa absolutamente nada, ni la inseguridad ni los atentados, ni la gente que pasa por ahi ni mi familia ni nada. Que con el me comeria 80 kilos de chocolate que tanto le gusta sin sentir ni una culpa porque lo hace feliz verme comer cosas ricas. Que gracias a el retome unas materias de la facultad que habia dejado. Que cuando estoy totalmente fastidiosa me llegan sus mensajes de texto que parecen ser mandados por un angel porque en esos mensajes me demuestra su cariño y me sacan toda mala onda y todo fastidio. Que fue lo mejor que me paso en la vida empezar a trabajar en la disco donde nos conocimos y trabajamos juntos. Que es lo mas hermoso, pero lo mas hermoso que hay en este mundo. Pero no me animo, no me sale decirlo.
esa simple oracion, menos me van a entender las demas cosas.

Ya no se que hacer.

Gracias a todos/as, son demasiado.

Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos
como se lleva el frío
para entender
que el corazón no miente
que afortunadamente
me haces bien.

Es lo unico que tengo en la cabeza, esa cancion. Me siento nula, sin vida, sin nada. VACIA me siento, pero al mismo tiempo me reconforta saber que hay gente que me apoya y esta conmigo y esas son ustedes hermosas ♥.

Ayer mucho no paso, simplemente fui a trabajar a la disco donde trabajo de relaciones publicas y estaba mi chiquillo A. y todo lindo, bailamos, muchos besos, muchos mimos, hasta gane una competencia de bailar reggaeton. La pase muy bien, pero igual siento que falta algo...y creo que se que es, pero no quiero verlo. Quiero seguir con el, hasta que no de para mas. Nose, lo quiero y me hace bien pero...nose, ven? ven como estoy? estoy rarisima. Siempre supe lo que qeria, ahora lo se pero siento que cada dia es mas dificil llegar y qe cada dia cuesta mas. Pero me caigo y me levanto, una y mil veces... y lo voy a hacer mil veces mas si es necesario.

Con la sibu nose como ira todo, todavia no me pese, me da miedo sinceramente y voy por el día 3 (a la semana me peso, lo prometo).


Las adoroooo demasiado ♥.

Iba a poner tantas cosas que ya me perdi en mis pensamientos. Asique si leen como que me voy de tema en tema entiendan, se me van apareciendo las cosas.

Hoy empece con la sibu, la verdad lo unico que tengo (y espero que sea lo umico) es como que me da frio y me tengo que abrigar y el cosquilleo en la cabeza, que asumo que es normal. No estoy conforme con recurrir a una droga para ayudarme ya que, siento que demuestra lo tan debil que soy y que me falta volutad. No es tan (tan) asi mi volutad esta, mi fuerza esta, pero nose, nose que me pasa.

Los hombres me cansaron. Los dejamos porque ellos se lo buscan y vuelven como rata por tirante, cada vez mas pesados, con mas ganas de verte. Vernos para que? solo quieren sexo. Ya decidi que no voy a volver a caer en sus garras aunqe las noches que pasaba con el eran unicas. No voy a rebajarme a ser su juguetito sexual cuando el quiera. Yo ya tengo a otro chico que me hace feliz, que me hace sonreir y que me cuida, que no me apura a nada, que me quiere y no me va a basurear como el.

Una cosa importante, me hace mucho bien hablar con ustedes. Cada dia me doy cuenta que encuentro personas especiales, que me entienden y les apsan las mismas cosas que a mi y que tienen una palabra sabia. Gracias por escucharme y ayudarme y cuidarme.

Tengo que estudiar quimica, matematica e introduccion a la investigacion y no quiero. Es mucho y no quiero, pero debo.

Las/os quiero muchisimo! GRACIAS por todo ♥.

Llegó, la Sibu llegó.

Por suerte ya es hora de irme a la facultad. No aguanto mas estar sola en mi casa con toda la comida al rededor mio y con el sentimiento que me invade (cada vez más fuerte) de comer y comer y comer.

La ansiedad me consume,

la angustia de saber que hoy no lo veo a A. también.

La noche se hizo larga e inoportuna. Él no estaba y yo me sentia vacia (más de lo de costumbre). Sentir la necesidad de besar, de abrazar, de reir es lo mas feo. Saber que esta lejos y, aunqe vuelva mañana, necesitarlo hoy.
Necesitar su fuerza, su apoyo moral, su amor hacia mi, hacia lo que soy (aunque yo no me ame, ni me quiera ni me estime), su amor hacia la vida y su felicidad innata que me contagia con cada mirada, con cada beso.

Lo unico que tengo que hacer es esperar a que sea la hora, y poder abrazarlo, besarlo, amarlo como no es de mi costumbre.

Gracias a el volvi a sentir lo que es ser querido (o un intento), y necesito sentirlo ahora, YA.
Parece que me encapriché, y si, es mi capricho de amor.

04 de septiembre

Me voy de fiesta con mis amigos!.

[mis amigas no vienen, creo que por eso mi gran alegria, no hay TANTA competencia.]

Si, llegue a los 69 kg.
faltan 9 por bajar.

· Frío,
· dolor de cabeza,
· mareos
· más frio.

Si es lo que cuesta, lo soporto.

24hs de ayuno.

Dudas y desenlace.

Estoy con el celular en la mano, con ganas de llamar a una señora que dice que vende Sibutramina. Mis dudas crecen, "me sentire mal?", "me agarrara tanta taquicardia o tantos mareos?", "me hara efecto?", etc etc etc.

Lo primero que me viene a la cabeza es la frase

EL QUE NO ARRIESGA NO GANA.

Me arriesgo o no me arriesgo?.

Ya esta, ya llamé.

Mañana las traen, mañana veremos que pasa.

Catarsis.

No van nada bien, nada. Mia esta todo el tiempo conmigo, quiera o no. Bocado que trago, bocado que sale de mi boca quiera o no. Mi cuerpo ya sabe lo que tiene que hacer y aunqe vaya en contra de mi voluntad no puedo más. Bocado que entra, grasa que se acumula, que tiene que salir urgente. Ya ni me cuesta, ya ni tengo que tomar agua para vomitar tranquila. Simplemente pasa, y pasó. Aveces es bueno, aveces es malo, aveces pasa en buenos momentos (cuando estoy sola en mi casa) o en muy malos (cuando esta todo mi familia en mi casa). Ya el simple hecho de pensar en esto me dan ganas de vomitar, auqne no tenga nada en la panza. Aveces lloro, aveces me rio, aveces me dan cada vez mas ganas de seguir adelante y aveces me quedo tirada en el piso del baño pensando que estoy haciendo, qué carajo estoy haciendo pero es mas fuerte que yo el vicio de ser perfecta, de buscar aprobación. No cualquier aprobación, sino la aprobación de mi misma. Necesito quererme yo, aprobarme yo, que me guste como estoy pero no. Fue, es y será imposible.
Resumiendo, bocado que trago, bocado que vomito.

Hoy no fue un día del todo bueno. En realidad ni ayer ni hoy, y espero que mañana mejore un poco. Las cosas en mi casa no estan nada bien, me siento sola y sin ganas de hacer nada, absolutamente nada. Simplemente me siento a mirar tv y nada más. Ni la pc quiero usar porqe nose que hacer, me encantaria salir a caminar con este frio lindo de invierno con sol, pero nadie esta disponible.
Mañana lunes llegan mi tía y mi primo de uruguay que van a pasar 1 semana con mi mamá y conmigo. Lo probechoso del asunto es que mi primo es boxeador y ya le dije que me saque a entrenar todos los días asi me ayuda a bajar de peso más rapido y me dijo que no tenia problema.
Lo malo es que nose que voy a hacer con el ayuno. No quiero recurrir a mia, aunqe lo hago habitualmente porque me siento mas realizada y mucho mejor con ana. Me siento más princesa, y nose porqué (esta es otras de las cuestiones que me ponen mal).
Creo que voy a comprar sibutramina paa tomar en este mes y ver que pasa, si funciona en mi o no.

Ah! una noticia, chiquita pero que me pone contentita. Me voy a tatuar :). Sí, me voy a tatuar y, aunque muchos piensen que es medio tonto, me voy a hacer una corona en la nuca. Sí una corona de princesa. No solo porque soy una princesa como ustedes, sino que mi mamá, mi abuela y mi abuelo (que falleció) siempre me decian que soy una princesa.
Cada vez que me lo dicen, sin ellos saberlo, me ayudan un poco mas a esforzarme a ser perfecta.

Hace mucho que no escribo aca, y todo por culpa de mi madre y la computadora. Creo que ella y la tecnoligía no se llevan nada bien y, por culpa de eso la rompió y estuve muchos meses sin computadora.

Queridas/os compañeros de realeza los extrañé mucho. En este tiempo que no tuve el agrado de hablar con ninguno de ustedes fue muy malo para mi, ya que no puedo compartir nada con mis amigos sobre ana y mia. De verdad los necesitaba.
Hoy, esta mañana mejor dicho, me la pasé viendo sus blogs y leyendo todas sus historias de amor, desamor, hambre, fuerza de voluntad y victoria (aunqe sea temporal, ya que nunca estamos satisfechos no?) y me puse muy contenta viendo que muchos van logrando su meta y me pone orgullosa de ustedes.

Yo por mi parte les cuento que mi vida cambió mucho, en la facultad me esta yendo muy muy bien (aprobé los 7 parciales y 1 final ya) y que encontré a alguien que me quiere (o dice hacerlo) pero eso es tema aparte y voy a dedicarle otra entrada, ya sea hoy o mañana.
Fue mi cumpleaños!! si realeza cumpli mis Sweet 18!! :) fui muy feliz ese dia ya que lo pase con la gente que amo aunqe me disfrazaron y quedé como una vaca disfrazada de pirata (uno de estos dias, haganme acordar, les muestro una foto). Esa noche tome tanto alcogol que me olvide de todo, y lo bueno, fue la resaca. Si, fue buena ya que no comi por 2 dias :).
Ayer me trajeron un regalo (aunque cumplí el 25/06) y no me gusta asique hoy voy a ir a cambiarlo. No me agrada mucho la idea de ir a un shopping (menos con esto de la N1H1) y probarme ropa pero lo voy a hacer va a ser un medidor de cuánto pierdo de ahora en mas. Aparte me voy a comprar algo mas chico asi despues me lo puedo poner cuando este hermosa y perfecta.
Cuando vuelvo del shopping muestro fotos de lo que me compré.

Los amo a todos y prometo pasar por TODOS los blogs que me firman y mis seguidores porque, realmente los tengo abandonados, perdon :(.

Mi thinspo de hoy.


Me fui a recurrir a mi fiel amiga Mia.

No estoy nada bien, quiero terminar con mi mundo, con mi vida. Odio como me veo y me quiero morir, siento que nunca llegare a mi meta.

princess and princes me fue muy bien en la inauguracion!! no comi nada y me la pase bailando toda la noche!! :) por eso ando feliz :).
tambien ando medio contenta porque hoy vino Mariano a casa y la verdad que la pase muy bien. No paso nada sexual, simplemente besos y mimos pero nada mas. Fue todo muy lindo y nos reimos demasiado contandonos anecdotas y cosas de nuestro pasado en la secundaria. Lo malo es que es un Geminiano, y la gente de ese signo es muy dual, muy cmabiante y es lo que menos necesito ahora porque ya bastante con mis dramas no?. Igual tengo la esperanza de que no sea asi el, que sea la excepcion a la regla. Bueno eso lo vere con el tiempo no?.
Igual, obviamente tengo miedo, mucho miedo a enamorarme de el. Estoy como en la nube en un momento por lo feliz que estoy por esta tarde que pase con el y a los dos segundos (y luego de dejarle en el facebook algunas cosas lindas per no demasiado melosas)estoy en el subsuelo porque veo que me contesta solamente "jajajaj que genial (L) te adoro bonita:$". nose si es porque es poco demostrativo, o porque no quiere que sus otras chicas se enteren o nose pero medio que me dio bronca que lo haya borrado. Ahora seguramente le mando un mensaje de texto para decirle que medio me molesto, o nose algo hare.
Mis amores me voy yendo que mi mama quiere usar la pc. Mañana respondoa todos/as que me dejaron su apoyo en la entrada anterior.
Los amo y gracias por todo!! ♥

hoy tengo un problema. Bueno no es un problema comun es un PROBLEMON porque estoy empezando con el ayuno completo y a la noche tengo un Cocktail de inauguracion de un boliche (o disco, como le digan) en el cual empiezo a trabajar y van a estar mis jefes y mis amigos. No quiero comer nada princes porque me siento ya batsante culpable de estar toda hinchada porque me tiene que venir la regla y estoy hecha una vaca. Que puedo hacer?.

bueno otra cuestion que me tiene mal es el amor. Ya no doy mas, no quiero enamorarme nunca mas, no quiero que me guste nade mas porque siempre me lastiman. Siempre excusas, siempre cosas y ya se, seguro tendran una mas linda y mas delgada y mas todo y yo aca, esperandolos. hablo en plural porque son 2 chicos que no se conocen, son totalmente diferentes y estoy super confundida con los dos.
uno se llama federico y tiene 19 años. va a la facultad, tiene auto y no vive muy lejos (seran 30 minutos como mucho en un colectivo/bus). es muy buen chico, le gusta mucho estudiar como a mi (sisi super ñoña pero es la verdad) y compartimos muchas cosas.
el otro chico se llama mariano, tiene 18 años y no estudia. es medio vago y vive mucho mas creca de mi casa pero nunca puede nada ¬¬.
ya han ocurrido cosas (desepciones como siemrpe) con los dos, pero hay algo que rescatar de todo esto y es que federico se preocupa por mi (cosa que es obvio que mariano no hace porqe esta super ocupado con otras cosas) y eso lo valoro demasiado.
nose que hacer, hoy a la noche al boliche/disco viene federico y mariano no sabia y nose con quien voy a estar. odio estar tan confundida.

bueno princes me voy a bañar que tengo muchas cosas que hacer y por suerte me matienen ocupadas para no comer :).


Los quiero mucho mucho y gracias por el apoyo incondicional. ♥

Princesas y principes!! consegui la Sibutramina!!. Una princesa hermosa (la cual, nose porque per me siento medio atraida :$) que veo muy seguido la consiguio y me compro para un mes!!. Estoy super contenta porque me va a ayudar mucho.
Se acuerdan de las fotos que iba a hacer? bueno, parecen que estaban GENIALES y me llamaron para hacer varios castingas (hasta de modelaje) pero no los hice, por ahora no me siento comoda con ir a competir con muchas chisa shermosas y yo siendo una vaca.
Perdonen la entrada tan corta pero viene una amiga a casa y me lleva a comprarse ropa.
Los quiero y a la noche les cuento bien todo todito.
♥

Princesas y principes!! estoy un poco desaparecida porque no tengo pc en mi casa pero hoy a la noche me la dan :).

Los extrañaba y tengo TANTAS cosas para contarles!!.

Primero que nada que estoy desde el domingo a la noche mas o menos con ayuno completo y que lo vengo siguiendo bien.

El lunes fui al cine con una princesa y la pasamos genial!1 Fuimos a ver la de Brad Pitt y ai papi!! es hermoso jajajaja. hasta haciendo de abuelo es hermoso!!.

Bueno princes perdonden esta entrada corta pero no tengo tiempo, tengo que ir a hacer unos tramites al centro y no tengo mucho tiempo.

Espero que esten todas/os bien y les prometo que ya voy a pasar por sus blogs si?.
Los quiero mucho y gracias por el apoyo!!


Ah! los/as que sean de Argentina avisen :).

Ya San Valentin ni me va ni me viene, no me interesa mucho que digamos si al fin y al cabo lo paso sola, sin mi chico. Lo bueno es que hoy fui a la pileta y mis amigos me decian que estaba mas flaca y mas linda pero yo seguia diciendo que estoy gorda y fea.
Hoy tengo una fiesta porque mi mama no me deja ir a un boliche (Gotika) porque no tiene ganas de que llegue tarde y le insisti pero no me dejo. Igual seguro que de la fiesta voy para alla a ver a mi Princesita hermosa Roo ♥. Gracias amiga por bancarme hoy :).

Intake de hoy:
desayuno: nada
almuerzo: nada
media tarde: una banana (me bajo la presion)
cena: ensalada de tomate y lechuga.

+ 3 litros de agua.

Bueno princesas y principes de este reino me voy a cambiar y a tratar de terminar mi ensalada.
Los quiero muchoo!!

Hoy no fue el mejor dia sinceramente. Primero despertarme toda sudada de que me habia bajado la presion, luego me vienea ver mi mamá y me dice que me ponga la malla que ibamos a ir a tomar sol y mi cara de espanto fue la mas grande del mundo.
Me puse la malla a regañadientes y fui con ella al club que POR SUERTE estaba desierto. No habia ni una muerj, ni un hombre, ni un niño/a, solo mi mama y yo. Me miraba las piernas y la panza y me daba asco (lo unico que por ahora me gusta es como se me marcan de a poco las claviculas). Me broncee bastante y eso hacer parecer ma sflaca (sisis aunque no lo crean pero para mi soy un puerco asado nada mas) y fui al gmnasio un rato para quemar lo que tanto tengo que quemar.
Cuando volvi mi chico me habia hablado por msn y me dijo que me necesitaba que me extrañaba y que me amaba pero (siempre hay un pero) no nos podiamos ver mañana.
En conclusion:
Mañana día de San Valentin, dia de Los Enamorados no puedo ver al hombre que amo. Y todo por sus malditos estudios de la facultad.

Princesas estoy triste y se que mañana voy a estarlo mas (aparte de que me invitaron a la pileta mis ex compañeritos de colegio y no pude decir que no y van a hace run asado donde no voy a comer) y las necesito!!.


Ah, me olvidaba, baje otro kilo!!, estoy en 63 ahora :) espero para el lunes estar en lo 60.

Hoy tuve la entrevista para hacerme el Book de fotos y el chico que es fotografo es hermoso!. Morocho, alto, de ojos marrones, con boca linda, buenos brazos, es hermoso pero no me anime mas que a decirle todo que si con respecto del trabajo que va a hacer el lunes conmigo.
Despues de la entrevista, y de tomar los 2 litros de agua, fui a caminar por las ferias de diseño de palermo y a ver ropa que algun dia me entrará per que ahora, como soy una vaca inmunda, no me entra.
Llego a casa y veo que mi mama estaba cocinando unos fideos con crema, manteca y ques y me decia que ponga la mesapara las dos, que ibamos a comer juntas. Si, JUNTAS. Creo que no valio la pena decirle que no, ya que practicamente me estaba obligando a comer con ella.
Comi como una vaca. Como una vaca no, como un toro en celo que necesita comer mucho para poder reproducirse. Sí como eso comí y al mismo tiempo sentia como se me revolvia el estomago de pensar en que estaba comiendo tanto.
Todo se solucionó cuando recurrí a mi amada Mia diciendo la excusa de "me voy a bañar" (desp de purgarme meto la cabeza abajo de la ducha asi salgo mojada)y ahora me siento liviana y bien.


Ah! hoy la balanza me regaló unos hermosos 64 kg.!!! Yo estaba pesando 68kg. el lunes y hoy, jueves ya peso solo 64!!. Me faltan 4 kilos a bajar para el lunes.
¡DEJO DE COMER URGENTE!

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	ALTO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	ALTO
Evitador	MUY ALTO

Test de personalidad

tan mal estoy?

Me desperte con ganas de tirar todo abajo, de los logros que tenia dejarlos atras y empezar todo de cero. Todo porqué?, y porqué puede ser?, por un hombre. Un hombre que conocí en un boliche y me enamoró, uno que me dejo helada con su forma de pensar (muy prematura para sus 18 casi 19 años) pero tiene un grave problema, no tiene tiempo. En realidad eso dice él, "no tengo tiempo, pensá que trabajo y estudio", bueno yo lo entiendo, es una persona independiente, pero no aguanto princesas, no aguanto a verlo, a tenerlo cerca, necesito sentirlo mio.
Siento que si no me acostummbro a eso no voy a pdoer estar con él, pero aqui viene la pregunta del millon: ¿quiero acostumbrame o quiero segui así?. la respuesta no tengo ganas de decirla pero piendo que ya sabrán cual es.
Mientras tanto hoy tengo una entrevista para un Book de fotos para un estudio fotográfico. Tengo muchos nervios y siento que me va a ver fea y gorda vaquillona como estoy pero juro que me voy aponer lo más lindo que tenga asi lo deslumbro con la ropa y no me ve tanto el fisico (por ahora).

Intake de hoy (hasta ahora):
desayuno: nada
media mañana: yogurt descremado: 1/2 potecito chiquito
almuerzo: nada

Tengo que salir en un rato y estoy demasiado nerviosa. Espero que salga todo bien, al fin y al cabo es mi sueño.

Hoy empiezo el cambio. Hoy quiero empezar a ser quien yo quiero ser, saber que el esfuerzo verdadero vale. Porque cada vez que me veo al espejo me asusto. cada vez que me veo al espejo me dan ganas de salir corriendo y de encerrarme asi nadie mas me ve.
Estoy harta de verme gorda, fea y sentir que nadie nunca me va a querer por como estoy ahora.
Yo se que debajo de estos kilos de más, debajo de esta grasa, hay una princesa que es hermosa y quiero que el mundo lo vea.

Para todo esto me propuse:
• BASTA de atracones y comer por gula.
• NADA de desayuno ni de comidas a media mañana.
• NO almorzar ni tampoco cenar (si lo hago recurro a mi amada Mia).


Mi meta es bajar 5 kilos para el viernes 20/02 y despues seguir bajando.

Ustedes, queridas princesitas, dicen que llegaré?. Qué consejos me dan?.